alina_ru

о смерти

Wed, 27 May 2009 21:03:45 GMT

задумалась несколько дней назад о смерти. до сих пор думаю. ведь если исходить из того что там - ничего, жить вообще... обидно.
ушла нервно курить.

Thu, 01 Jan 2009 23:44:18 GMT

декабрь прошлего года ознаменовался рядом событий: прежде всего переехали в квартиру. съемную. это не суть. суть в том что я никогда не жила в квартире. это отличается. отличается сильно. кто променял частный дом на квартиру, меня поймет. еще не думала что буду так скучать по маме. мама - замечательный человек... и немного скучаю по папе... эти длинные разговоры по вечерам, когда так хотелось спать, а родители хотели разговаривать.. просто поговорить... и теперь вечера коротаются куда более банально - к родителям, таким любимым и всегда понимающим, уже не пойдешь - далеко...

:(

Wed, 15 Oct 2008 11:09:15 GMT

грустно, одиноко, пусто...
отчего люди такие жестокие...

со мною что-то происходит...

Thu, 24 Jul 2008 17:40:10 GMT

да, что-то происходит... надеюсь, это взросление, а не банальное разочарование в людях...

занимательная астрология

Mon, 21 Jul 2008 11:55:26 GMT

вчера, стоя в очереди в киоск...
презервативы "фортуна", 2шт. цена - 10р.
чуть ниже - "теперь с гороскопом внутри!"
многадумала

таю...

Mon, 14 Jul 2008 07:29:13 GMT

где бы взять сил и терпения пережить эту отвратительную жару...

пиздец

Thu, 29 May 2008 08:27:09 GMT

у меня чья-то чужая жизнь. а в чужой жизни очень сложно разобраться.

касаемо религиозности

Wed, 26 Mar 2008 20:43:42 GMT

я толерантная. по крайней мере что касается данного вопроса. по крайнейней мере стараюсь изо всех сил. и думаю у меня в большой мере получается не тревожить чувства верующих. по крайней мере получалось. пока меня не трогают. пока мне не навязывают то, чего я ни приемлю. то, что я считаю диким. то, против чего я восстаю всем своим существом. то, в чем я вижу слабость и ограниченность. по крайней мере. и я чувствую как превращаюсь из толерантной атеистки в воинствующую. уж простите меня, господа. сами напросились. или скажите спасибо отдельным представителям своих религий, которые так волнуются, ах, так волнуются о "спасении моей души"...

...

Fri, 22 Feb 2008 17:33:55 GMT

бля, как же хочется перестать думать... насовсем...

алкоголь

Tue, 12 Feb 2008 20:23:52 GMT

гасит шок...
гасит боль...
гасит чувтво безысходности...
всё это ложь... ничего он не гасит...

наркотики :)

Fri, 08 Feb 2008 09:46:38 GMT

мне интересно, почему при покупке сигарет, когда я говорю "Pall Mall синий" или "Pall Mall 6-ка" в трети случаев у меня спрашивают "тонкий?", а в остальных молча протягивают сигареты-зубочистки...

Tue, 22 Jan 2008 18:35:06 GMT

"Предательство - понятие человеческого разума. Мы меняем поведение.
Одно из странных свойств человеческого разума - неприятие смены поведения" - "Рыцари сорока островов" by С.Лукьяненко

к чертям или...

Mon, 21 Jan 2008 17:27:15 GMT

не могу разобраться с собственной жизнью. расставить приоритеты вроде как получается, но... потом происходит что-то и - пух! - всё рассыпается, все планы и преславутые приоритеты спутываются... и приходится всё выстраивать заново. совсем недавно мне казалось, что моя жизнь расписана, расписана сама собой и всё будет в общих чертах похоже на поганенький такой фильм, где не вдаваясь в детали можно с относительной точностью предугадать сюжет. и меня это угнетало... а с недавних пор пришло понимание, что нихера не расписано и нихера нельзя сказать что будет не то что через года, а даже через пару недель, даже через пару дней... и это меня угнетает не меньше. может, я просто впадаю в крайности? или я подсознательная жертва? или просто слишком много думаю?
---
я умудряюсь подкосить отношения почти со всеми - даже с теми... впрочем, не будем, иначе придётся делать закрытую запись. я представляю собой моральную угрозу. я неадекватна или можно сказать лишена общечеловеческих реакций. я не умею себя контролировать и слишком многое позволяю. во всех аспектах социальных отношений. я опасна для общества, и мне давали это понять. я не умею производить хорошее впечатление вот так - сразу. зато человека "не от мира сего" во мне видят сразу. я не знаю как с этим бороться и вообще не уверена что хочу этого. но есть слово надо. которое, впрочем, для меня не всегда имеет значение. к сожалению. с другой стороны, я вовсе не уверена, что действительно сожалею...
---
...или на хуй.

...

Wed, 12 Dec 2007 10:39:50 GMT

вы хотите залезть мне в душу?
вы действительно хотите узнать о моих проблемах?
вы готовы меня слушать?
вы уверены что вам нужны детали моей психологии?
вы в самом деле хотите мне помочь?
я с радостью всё расскажу, вот только не надо лукавить...

Mon, 05 Nov 2007 06:11:09 GMT

Была в Москве. В очередной раз поняла, что никогда не хотела бы жить в этом городе. Вообще, пустая какая-то поездка получилась. Время было распределено совершенно не рационально.
Вернулась домой и поняла, что дома никто не ждёт... Причём это "не ждёт" вовсе не означает, что дом пуст.
Кого-то кто-то любит. Но, видимо, не здесь, и не меня...

на полную катушку

Wed, 31 Oct 2007 08:52:37 GMT

со мной происходит что-то странное. хочется постоянного движения, хочется закружиться и кружиться до бесконечности. и каждую минуту, каждый момент в жизни я ощущаю волнующее щекотание внутри своего тела, ощущение как... как... как перед первым свиданием - подъём, воодушевление... началось это всё с месяц назад, а потом всё набирало обороты. мне очень нравиться пребывать в таком состоянии, но есть страх не остановиться... потому как драйв превращается в движение...

за живое

Thu, 11 Oct 2007 10:00:27 GMT

вчера пили пиво. много. живого. теперь оно живёт во мне... я отчётливо его ощущаю...

(((

Fri, 14 Sep 2007 13:08:04 GMT

мне очень плохо без моего любимого пса. прошёл год, а я вспоминаю и тоскую... может, я слишком сильно привязываюсь.
я отчётливо понимаю, что в моём доме должна жить собака, но не менее отчётливо понимаю, что не могу взять на себя такую ответственность. ни сейчас, ни в ближайшие года...

о вероятностях

Mon, 10 Sep 2007 05:51:42 GMT

какова вероятность того, что Алина сегодня попадёт под дождь?
95%. Потому что в пятницу Алина была с зонтом, дождь лил почти непрерывно, кроме тех немногих моментов, когда мне надо было идти по улице. вчера была без зонта. попала под дождь. сегодня без зонта. чую, "повезёт".

уборка

Mon, 03 Sep 2007 13:23:51 GMT

пригласить гостей - отличный повод заняться уборкой.
только я знаю, что всё будет в спешке распихано по шкафам в последние полчаса.

Wed, 29 Aug 2007 12:17:17 GMT

я достаточно давно не пользуюсь почтовыми программами. потому что... вобщем, долго рассказывать.
важно то, что так получилось, что в почту я сейчас вхожу непосредственно. в последнее время начала ощущать "прелести" мейл.ру. сегодня, например, когда я удаляла ненужные письма, он меня спрашмвал, мол, вы действительно хотите удалить выбранные письма без возможности восстановления? а недавно весь день кряду, при отправке писем (отправляла я тогда много разных) просил ввести цифры на картинке...
я настройки не меняла. более того, где отключить не нашла. что самое удивительное, на следующий день проблемы испаряются..
с почтовыми программами всё было как-то проще - они были почти полностью в моей власти.

я не беременна. просто навязчивая идея.

Thu, 23 Aug 2007 11:34:33 GMT

сегодня снова снилось что родила. и снова дочь.
вообще, меня часто посещают подобные сновидения. и всё время рожаю дочь. один правда раз был мальчик, да и то не слова Богу: у него были пластмассовые ручки. из такой, знаете, пластмассы... хм... типа из которой делали советских пупсов. я хочу сына. видимо, именно поэтому мне и снятся дочери.
как и сегодня. она почему-то в этот раз не была младенцем... то есть вот я её родила, и вот - почти сразу, иду с ней по улице, а ей года два-три уже... белокурая, кучерявая, с именем, которое мне совсем не нравится. не помню как её звали... а вокруг осень, всё жёлтое-жёлтое, и мы идём по какой-то аллее, "очень похоже на обои, которые были раньше у папы моего на рабочем столе", - думаю. обои такие действительно были.
во всех подобных снах, я не вспомню, чтобы у ребёнка был отец. всегда я представляюсь... нет, не матерью-одиночкой... просто вопрос об отце ребёнка не стоит.
странные эти сны. кажется что всё так и надо, но с другой стороны, когда я просыпаюсь и начинаю думать, я не вижу себя родителем. а ещё меньше я вижу родителями себя и кого-то ещё. мне кажется, ребёнок меня сломает. я не смогу дарить внимание сразу двоим - и ребёнку, и его отцу. кем бы он ни был (я к тому что рассматриваю гипотетический случай). я слишком слабая, наверное. а, может, просто психологически незрелая...
и, как всегда, я запуталась...

правила шоппинга

Thu, 23 Aug 2007 11:02:40 GMT

если меня спросят, доставляет ли мне удовольствие приобретать/носить вещи "с ярлычком", я отвечу твёрдое нет. потому как прекрасно понимаю, что, пусть и качественные, они не стоят запрашиваемых за них денег (исключение состовляет разве что обувь. она, конечно, тоже не всегда стоит своих денег, но мне почему-то особенно не жалко - я трепетно отношусь к своим ногам :) ) Но я испытываю несказанное удовлетворение, преобретая хорошую, качественную вещь, но в полцены...
Да, я - жертва распродаж. Причём вообще меня не затягивает процесс хождения по магазинам. напротив, мне он даже где-то неприятен. особенно процесс примерки. напрягает... Распродажи - дело совсем другое. Ни в коем случае не стоит ходить на распродажи умышленно. то есть с определённой целью что-то купить. практически наверняка придётся вернуться домой либо вовсе без покупок, либо с тем, что с большой вероятностью носиться не будет. Ещё одна важная деталь: в распродажу обычно выставляются вещи, как говорится, "не сезон". то есть надо отчётливо понимать, что в ближайшее время надеть что-то из покупок вряд ли удастся. разве что пару раз. так что покупаемая вещь должна очень нравиться (чтобы с большой вероятностью не показалась отвратительной через несколько месяцев) и не быть писком моды уходящего сезона (чтобы опять же через несколько месяцев не показалась нелепой). очень хорошо иметь привычку носить в кошельке под замком (или в дебрях сумки, так, чтобы лишний раз не вспомеить) небольшой нз. тогда есть все шансы, невинно прогуливаясь по улице, или, напротив, опаздывая на важную встречу, совершенно случайно увидеть слово sale и среди барахла, очень больших и очень маленьких размеров, среди нелепых цветов и косых швов, совершенно случайно увидеть своё собственное, о чём давно мечтаешь... хотя бы и в другие дни кажется что на шмотки вовсе наплевать...
вот так-то.

актуально

Wed, 22 Aug 2007 14:05:40 GMT

не могу нигде купить книгу Ильфа и Петрова "Одноэтажная Америка". Может дома у кого есть?

дачники

Sun, 05 Aug 2007 16:31:51 GMT

уезжаем завтра на дачу. под рамонь. на 12 дней. съемную...
жизнь внаём.